Hoe maak je je behoefte aan seks bespreekbaar in je relatie?

In veel homoseksuele relaties speelt seks al vanaf de eerste ontmoeting een rol. Het is misschien zelfs de seks die jullie bij elkaar heeft gebracht. Wat begon als een vluchtige seksdate, ontpopt zich als waar relatiemateriaal. Alles aan deze nieuwe man is spannend en interessant. 

Maar na enkele weken of maanden raak je vertrouwd met elkaar. Het spannende maakt plaats voor gewenning. En ook de seks wordt voorspelbaar en misschien zelfs een tikje saai. Een van beiden neemt steeds het initiatief. Er wordt wat gezoend, gepijpt of geneukt. En terwijl jullie beiden in gedachten afdwalen naar een geile ervaring of fantasie, trekken jullie je af tot een of beiden klaarkomen. En zo vrijen veel mannen, ook als ze met de ander bezig zijn, vooral met zichzelf.

Als de seksuele spanning afneemt, neemt meestal ook de behoefte aan seks af. Elke dag wordt een paar keer per week, maandelijks of misschien zelfs een paar keer per jaar. 

Waarom de zin in seks soms afneemt

Er kunnen diverse redenen zijn waarom de zin in seks verdwijnt. Vermoeidheid, spanning of stress bijvoorbeeld. Je werk vraagt veel van je, je maakt je zorgen om je financiële situatie of je bent bang dat een eventuele huisgenoot elk moment kan binnenlopen.

Ook een negatief lichaamsbeeld, lichamelijke pijn of beperkende overtuigingen over seksualiteit maken soms dat je minder geniet van seks. En heeft de ander wel behoefte aan seks, dan zorgt dit soms voor frustratie en spanning in de relatie.

Sommige mannen zoeken de oplossing bij zichzelf. Door zich bij de situatie neer te leggen, hun toevlucht te zoeken zijn porno en als broers verder te leven. Of door jezelf te forceren om toch seks te hebben, ondanks dat je eigenlijk geen behoefte voelt. Maar je wilt de ander niet te kort doen of bent bang dat hij anders bij je weggaat.

Andere mannen zoeken de spanning die ze thuis missen buitenshuis. Ze gaan vreemd of gooien hun relatie open. Door een triootje te organiseren of door elkaar de vrijheid te geven om seks met anderen te hebben, hopen ze dat de zin in seks weer oplaait.

Maar groei je daardoor dichter naar elkaar of wordt de afstand juist groter?

Wanneer twee mensen een relatie hebben, is er altijd een partner die meer seks wil en een partner die minder seks wil. Dit bespreekbaar maken is voor veel mannen moeilijk en ingewikkeld. Bijvoorbeeld omdat je je schaamt voor je seksuele behoeften en fantasieën. Hoe zal je partner reageren als je ineens vertelt dat je bondage of seks in de buitenlucht opwindend vindt?

Het kan ook zijn dat je de ander niet wilt kwetsen. Als je benoemt dat je iets mist, voelt dit voor de ander mogelijk als falen. Dus besluit je onbewust om voor de ander te zorgen en houdt je je mond. Dat voorkomt gelijk een heleboel gedoe en onbegrip. 

Een relatie valt of staat met goede communicatie, ook als het gaat om seks. Het vraagt om lef en kwetsbaarheid om te benoemen hoe je de seks ervaart en wat je graag anders wilt. Om ondanks schaamte en ongemak tevoorschijn te komen en de ander uit te nodigen hetzelfde te doen. Om een veilige ruimte te creëren om te delen, vragen te stellen en naar elkaar te luisteren. Niet met als doel om je gelijk te halen, maar om de ander te begrijpen. Wat vinden jullie allebei wel en niet prettig, welke fantasieën hebben jullie en hoe kun je elkaar daarin vinden. Zo'n gesprek kan ongeacht de uitkomst zorgen voor een nieuwe impuls in je relatie. 

Wat als jullie behoeften ver uit elkaar liggen?

Veel stellen delen hun seksuele fantasieën niet met elkaar. Het is uiteraard prima om deze gedachten voor jezelf te houden, maar het kan ook opwindend en inspirerend zijn om ze juist wel met elkaar te delen. 

Maar soms is er iets waar je niet in mee kunt of wilt gaan. Je partner wordt opgewonden van rubber of leer, terwijl jij hier niets mee hebt. Of je partner wil graag fisten of een trio, terwijl jij dit helemaal niet ziet zitten. Dat betekent niet dat jullie niet bij elkaar passen. Er zullen wel meer dingen zijn waar jullie in verschillen. 

In plaats van nee te zeggen, kun je de ander bedanken voor zijn openheid. Het vraagt meestal veel moed om zoiets kwetsbaars in te brengen. Je kunt vragen of er nog andere fantasieën zijn, waar je misschien wel wat mee hebt. Dit is een goed moment om aan te geven wat jij graag zou willen. Seks gaat over geven en nemen, waarbij jullie beiden een verantwoordelijkheid hebben om voor je eigen behoeften te zorgen.